Женские премудрости

(письма подруге)

• Письмо первое. О женском творчестве
• Письмо второе. О чувствах и чувствовании друг друга
• Письмо третье. О состоянии сияния
• Письмо четвёртое. Об отношении к событиям
• Письмо пятое. О чувстве благодарности
• Письмо шестое. О чувстве такта
• Письмо седьмое. О доверии

Письмо первое
О женском творчестве

Здравствуй, дорогая подруга!

Как хорошо, что мы с тобой увиделись, прежде чем ты вернулась в свой родной город. Конечно, за полтора часа нашей встречи мы рассказали друг другу только о внешней стороне нашей жизни, лишь коснувшись в самом конце разговора той темы, которая волнует тебя сегодня: отношения с близким человеком. Ты спрашивала о том, как поступить в тех или иных ситуациях, спеша на последний автобус, я пыталась тебе что-то ответить, качая на руках засыпающего малыша… Вот и поговорили.

Несколько дней мысленно беседовала с тобой. А сегодня, как только выдался часок свободного времени, поскорее взялась писать тебе письмо.

Очень рада за тебя, что ты встретила мужчину, с которым начинаешь создавать семью. Поздравляю от всей души! Твои волнения абсолютно понятны: дело это для тебя новое, незнакомое. Но ведь когда-то так же была незнакома тебе твоя профессия, и ты постепенно осваивала её, сначала учась пять лет в институте, затем работая в компании. То, что становится знакомым, больше не пугает. Вот и сейчас ты начнёшь осваивать новые для себя «профессии» жены, хозяйки дома, матери. Только этим профессиям нас не учат ни в школах, ни в институтах. А зря! Созданию своего семейного счастья тоже нужно учиться. И не пять лет, как в институте, а всю жизнь, постепенно повышая свою «квалификацию». Само по себе (как мне казалось в молодости) ничего не получится, то есть получится не то, что хочется. Хочется нежности, понимания, восхищённых глаз. А натыкаешься на разность во взглядах на элементарнейшие вещи. Все эти маленькие несовпадения постепенно складываются в большой «напряг», который порождает сомнение: «А моя ли это «половинка»?» И вместо того, чтобы приложить все усилия к изменению ситуации к лучшему, человек предъявляет претензии, сосредотачиваясь на своём эгоизме, как обиженный ребёнок: «А чего он?..» Знакомая тебе ситуация, не правда ли?

Хорошо, что в своей поездке ты смогла посмотреть со стороны на ваши отношения с любимым человеком, увидеть в них главное. «Большое видится на расстоянии». Всё остальное решаемо, не ты первая проходишь эти «университеты». 

Ты спрашивала, как решать трудные ситуации и что делать, чтобы избежать их. Об этом я и думала после нашей встречи, вспоминала, как это было в нашей с мужем жизни. С чего мы начинали? Какие у нас были трудности, и что помогало нам их преодолевать? Что давало нам ощущение счастья? Как изменилась жизнь с появлением каждого из детей? Чего я достигла в жизни, и благодаря чему этого удалось достичь? И что дальше?

Так что спасибо тебе, родная. Твои вопросы «сподвигли» меня на осознание своей жизни. Ты просила меня о помощи тебе, а сама, того не ведая, помогла мне. И теперь я могу поделиться с тобой своими «женскими премудростями», благодаря которым достигла в своей семейной жизни определённых успехов.

Тебе, наверно, будет интересно узнать, с какими же достижениями я подошла к сегодняшнему дню? Внешне они выглядят так.

К своим сорока годам я успела закончить институт, дважды выйти замуж за одного и того же мужчину, родить троих детей, написать для них книгу сказок, освоить ведение крестьянского хозяйства на Алтае, позаниматься практической психологией в общественной организации, заочно изучить основы экономических знаний, чтобы помогать мужу в бизнесе, не говоря уже о таких «мелочах», как поработать в качестве мастера производственного обучения, секретаря-референта и швеи по индивидуальным заказам.

Как видишь, опыт общения накоплен немалый, и особенно общения семейного, поскольку большую часть своей взрослой жизни была домохозяйкой. Мне нравится это слово — «домохозяйка». Быть хозяйкой дома – целое искусство: тут тебе и экономика с бухгалтерией, и учёт с контролем, и всевозрастная психология с педагогикой, и кулинария, и швейный процесс, и прачечное дело, и растениеводство, и дизайн интерьера, и ещё многое другое. Одним словом, беспрерывный творческий процесс.

Поэтому совершенно напрасны твои опасения, что теперь ты «погрязнешь» в быте, и у тебя не останется времени на творчество. Наоборот, для творчества открываются новые горизонты! Как не «погрязнуть» в быте, об этом мы поговорим немного позже. Сейчас же хочу предложить тебе разобраться, в чём состоит истинное женское творчество. И для этого обратим свой взор на мужчин (куда же мы без них, любимых!).

С давних времён творческий процесс считался почему-то прерогативой мужчин. Отведя женщине второстепенную роль, мужчина создал миф о своём превосходстве. Но что такого делают мужчины — сильный пол, чего не могла бы сделать «слабая» женщина? Женщины проявляют себя абсолютно во всех, в том числе «мужских», сферах жизни: и политику вершат, и в космос летают, и научные открытия делают, и в хоккей играют. Но только женщина может сделать то, что недоступно ни одному мужчине в мире: выносить и родить ребёнка. Просто у мужчин и женщин разное предназначение: мужчины двигают прогресс, создают блага жизни, женщины продолжают род человеческий. Есть ли смысл говорить о превосходстве одного пола над другим?

Но даже в нашем цивилизованном мире периодически всплывает на поверхность глубоко укоренившееся заблуждение. Недавно, например, у автора возрастного гороскопа Григория Кваши прочла следующее: «Своими жизненными задачами — созданием семьи, рождением и воспитанием детей — женщина как бы демонстрирует свою вторичность на фоне мужчины-творца». И знаешь, что даёт ему основание думать, что мужчина умнее и талантливее женщины? То, что в энциклопедии помещены преимущественно мужские имена!

Ах, мужчины, мужчины! Женщине некогда (да и незачем) развеивать миф о вашем превосходстве, она занята созданием семьи и воспитанием детей, из которых потом, к слову сказать, и вырастают те самые творцы-титаны. Женское творчество и состоит в создании творцов. А последние, между прочим, создают гениальные произведения, вдохновлённые — кем? — женщиной, любовью к ней. И так — на протяжении столетий. Мы видим плоды, но не знаем, какие условия повлияли на их созревание.

Вот лишь несколько примеров женского творчества.

Философ Дидро был страстно влюблён в Софи Волан. Когда они расставались, он безумно по ней тосковал. И в то же время они не расставались никогда, потому что она жила в его любящем сердце. Он часто писал ей письма обо всём в мире. С годами росли и его нежность, и его мудрость. И в этом росте творчески участвовала любимая женщина.

Состоялся бы Дидро как философ, если бы не встретил Софи Волан? Безусловно, состоялся. Когда они познакомились, оба уже немолодые, Дидро был известен всей Европе. Но только полюбив, он смог написать замечательные строки, в которых соединились его ум и сердце: «Я познал всю мудрость наций и решил, что она ничего не стоит в сравнении с той безумной нежностью, которую мне внушает моя подруга. Я услышал их величественные речи и подумал, что одно лишь слово из уст любимой вызывает в душе моей волнение, какое они не в силах дать мне…»

Мало кто знает, что русский писатель и поэт Алексей Константинович Толстой поначалу служил при царском дворе чиновником по «особым» поручениям. Службой этой очень тяготился, но не находил сил порвать с мундиром и двором и лишь мечтал заняться творчеством. Его мечты о литературе и искусстве смогли реализоваться лишь после того, как он полюбил Софью Андреевну Миллер, ту, которую встретил «средь шумного бала, случайно». «Тайну, покрывающую её черты», он разгадывал всю жизнь, по сути постигая смысл любви. Через двадцать лет совместной жизни он писал ей из дрезденской гостиницы: «Я только что приехал, в 3 с четвертью часа утра, и не могу лечь, не сказав тебе то, что говорю уже двадцать лет, что я не могу жить без тебя, что ты моё единственное сокровище на земле… Думая о тебе, я в твоём образе не вижу ни одной тени, ни одной. Всё вокруг лишь свет и счастье».

Да, в энциклопедию Софья Андреевна не попала, как и многие другие жёны и подруги выдающихся мужчин. Но именно она была для мужа тем светом и счастьем, которые вдохновляли на художественное творчество, придавали смысл его жизни.

Так в чём же здесь «вторичность» женщины на мужском фоне? К чему вообще это разъединяющее деление, ведущее к ложному превосходству вместо единения? То, что было в жизни Толстых, похоже, скорее, на сплав двух начал, не утративший их первичные признаки, а приобретший поистине волшебные свойства, которых отдельно взятые начала достигнуть не смогли.

Жёны декабристов — Мария Волконская, Елизавета Трубецкая, Александра Муравьёва, пренебрегшие всем: мнением «света», титулами, достатком, комфортом, — последовали за мужьями в Сибирь. Своим присутствием, заботой они поддерживали их дух, выхаживали после тюремного заключения, в тяжелейших условиях творили быт и рожали детей! Почему так запоминается, так волнует эпоха декабризма, в отличие от многих других исторических событий? Потому что она освещена истинной любовью.

Александр Сергеевич Пушкин, всепризнанный гений русской литературы, писал, что на формирование его души огромное влияние оказала в детстве его няня Арина Родионовна, рассказывая ему сказки и былины, знакомя с жизнью простого народа. Интересно, какими были бы произведения поэта, не будь в его жизни Арины Родионовны?

А вот не столь отдалённая по времени жизненная история Ога Мандино, автора бестселлера «Величайший торговец в мире». Его мать с детства не переставала говорить мальчику, что он будет писателем. Она верила в сына до самой своей смерти, видя в писательском труде его миссию. Но сын, к сожалению, в это не верил и шёл своей дорогой, которая привела его к бедности, алкоголизму и потере семьи. И всё-таки Мандино смог «подняться из пепла» и реализовать мечту матери и своё предназначение. Написав «Величайшего торговца», а затем и ещё несколько книг, он помог многим людям в разных странах мира поверить в свои силы, изменить себя и ощутить радость жизни.

Вот так и влияли женщины на историю: по большей части не непосредственно, а косвенно, через мужчин. Осуществляли главное творчество своей жизни, создавая условия для роста и творческой реализации близких людей. Творили любовью.

Вот она, главная задача и смысл жизни — научиться любить.

Можно ли научиться любить? Всё равно, что спросить, можно ли познать Вселенную. Познать невозможно и невозможно не познавать. Вся наша жизнь — это школа любви. И мы с тобой продолжаем учиться, помогая в этом друг другу.

На этом хотелось бы закончить первое письмо. С нетерпением буду ждать твоего ответа.

Елена

Письмо второе
О чувствах и чувствовании друг друга

Здравствуй, дорогая подруга!

Твоё письмо — как встреча с тобой. Ты всё такая же скорая на подъём и деятельная: срочно хочешь начать учиться главному женскому творчеству. И ты думаешь, что у меня есть стройная система тезисов и рекомендаций по этому поводу со строго научным подходом. Вот научного подхода я тебе точно не обещаю. Могу лишь поделиться с тобой своим богатым житейским опытом и своими скромными выводами, сделанными в размышлениях над этим самым опытом. Если хочешь, это может быть серия практических советов по освоению первых шагов в искусстве любить своих близких.

Все твои возникающие вопросы и есть первый шаг в освоении этого искусства. Потому что, если человек задал вопрос, он обязательно получит ответ рано или поздно, в зависимости от степени приложенных усилий. Вопросов много, давай начнём с самого для тебя сейчас важного.

О «спадах» и «подъёмах» в семейных отношениях.

Если я правильно тебя поняла, после нескольких месяцев совместной жизни ты стала ощущать, что в ваших отношениях появилась некоторая приземлённость, и это тебя угнетает. Тебе бы хотелось, как ты пишешь, «более глубинных отношений, более тонкого чувствования друг друга», а вместо этого — обыденность.

Сразу хочу тебя успокоить: вы не одиноки во Вселенной. Практически в каждой из знакомых нам семей, в том числе и в нашей семье, время от времени возникают эти периоды «спадов», только называют их по-разному, кто «приземлённостью», кто «разбеганием», кто «чёрной полосой». И это вполне закономерное явление — всё в мире подчинено закону ритма: день сменяется ночью, прилив — отливом, расцвет — упадком. Так и в семье, ведь семья — живой организм, призванный развиваться. Взлёт в развитии этого организма сменяется спадом, поскольку исчерпаны возможности данного этапа. И для того, чтобы взять новую высоту, нужно не опускать руки и не озабочиваться по поводу «приземлённости отношений», а понять, что важно сделать, и обязательно сделать это для нового расцвета чувств.

Итак, поздравляю вас с первым «спадом», поскольку он даёт старт новым возможностям для роста. Давай подумаем, почему этот «спад» произошёл. Первая встреча, первый нежный взгляд, первый поцелуй, первый интим, первое обустройство первого общего жилища — романтика всего первого уже прошла. Начинается ежедневный труд по расцвечиванию серых будней семейной жизни. Эйфория первой влюблённости, когда любой промах любимого воспринимался легко и радостно («он такой милый!»), сменилась более внимательным разглядыванием предмета любви и обнаружением новых черт и чёрточек, которых ты ранее не замечала или не придавала им значение и которые теперь тебя задевают («опять задумался и не обращает на меня внимание»). И ты начинаешь додумывать ситуацию: уж не заболел ли? А, может, охладел ко мне? Неужели и дальше так будет?

Твой друг мог задуматься над новым проектом или над способом решения задачи по работе, а ты сразу начинаешь беспокоиться: «Ах, он перестал меня чувствовать!» (Прости, что немного утрирую, но иногда это полезно).

Неужели твой любимый так сильно изменился? Людям, к сожалению, не свойственно быстро меняться. Увлечённый тобой, он отодвинул на второй план привычный образ жизни, работу. И вот теперь, когда вы, наконец-то, вместе и более-менее наладили свой быт, начинает проявляться и требовать внимания то, что было в его прежней жизни, до встречи с тобой. Он ведь и раньше был задумчивым (разве ты не замечала?), просто быстрее откликался на твою улыбку, был весь направлен к тебе.

Конечно, он мог бы на минутку выйти из своей задумчивости, сказать тебе несколько ласковых слов, и этого тебе было бы достаточно, чтобы почувствовать его любовь. Мог бы, но ещё не научился быстро переключаться на любимую, ещё не знает, что тебе очень важно чувствовать, что ты нужна ему. Но ведь вы только начали жить вместе и ещё не научились понимать друг друга с полуслова, с полувзгляда, что удаётся только после многих месяцев или даже лет искреннего внимания друг к другу. А поэтому не обижайся, а попробуй сама его почувствовать. Не приставай к нему с вопросами о состоянии здоровья, а пойди на кухню и приготовь ему чашечку душистого травяного чая с мёдом или крепкого кофе, как он любит, а потом принеси её на подносе, поставь тихонько рядом с ним: «Чтобы тебе лучше думалось, любимый!» После такой действенной заботы вряд ли он не одарит тебя благодарной улыбкой. Только ты не ожидай «ответного слова». Неожиданное, оно как подарок. А если его не будет, значит, решаемая проблема не на шутку серьёзна, так что отойди и не мешай мужчине думать. После, в другой обстановке, например, за ужином, ненавязчиво спросишь, какую задачу он решал. 

А теперь представим ситуацию наоборот. Ты сидишь в задумчивости, к примеру, сочиняешь стихи, а нужная рифма всё ускользает. И в этот напряжённый момент творческого поиска подходит муж и спрашивает: «Что с тобой, ты не заболела?» Твоя реакция? Удивление, раздражение или благодарность за проявленную заботу (пусть не очень вовремя и грубовато), нежный поцелуй, обращение за помощью? Глядя на твою реакцию, и он постепенно сможет научиться реагировать так, как нравится тебе. 

Если бы мы почаще ставили себя на место других людей, то нам было бы гораздо проще их понять!

Сейчас у вас идёт процесс более глубокого узнавания, чувствования друг друга, приятия, понимания. Более тонкое чувствование может возникнуть, если постоянно стараться чувствовать, то есть направлять своё внимание на человека. Направленное внимание — как прожектор: ярко высвечивает мельчайшие детали, которые можно и не заметить при рассеянном освещении (сравни с рассеянным вниманием). Принцип здесь тот же, что и в любом деле, которым хочешь овладеть, — действовать, действовать и действовать. Хочешь научиться писать слова — снова и снова берёшь ручку и стараешься их написать. Хочешь научиться более тонко чувствовать — снова и снова направляешь внимание, прислушиваешься к своим ощущениям. Но ты не сторонний наблюдатель — твои чувства направлены к любимому, твоё сердце открыто для восприятия. И этот процесс, начавшийся с первых дней вашего знакомства, будет продолжаться всю жизнь (конечно, по вашему желанию), а за такой большой срок можно достигнуть потрясающих высот в развитии чувств.

О подарках.

Так что же нужно делать, чтобы не возникало ощущение приземлённости, обыденности, спрашиваешь ты?

Секрет, как всегда, прост: самой стать источником чувств. И притом самых прекрасных. Твой любимый заслуживает только самого лучшего: радости, нежности, теплоты, бережности. Отрицательных эмоций у него и так хватает в жизни. А любимая и, в первую очередь, любящая женщина может одарить его самыми прекрасными подарками. И это в твоих силах! Для этого не нужны дополнительные денежные расходы, а только огромное желание создать праздник любимому. Ответные чувства вспыхивают мгновенно, как свеча, зажжённая от другой свечи, — теперь они обе источники света, и вокруг них становится светлее.

Несколько лет назад, когда возникла и стала усугубляться напряжённость в наших с мужем отношениях, по совету одной доброй женщины я устроила ему праздник. К приходу Олега с работы приготовила вкусный ужин, красиво сервировала стол на двоих со свечами и цветами, приготовила кассету с красивой музыкой, сделала причёску, надела самое красивое платье и туфли. (Дети были заблаговременно отправлены к бабушке ради такого случая). Знаешь, я не помню, какое блюдо приготовила, и не помню, когда мы его ели. Ярко запомнились Олежкины глаза, когда он вошёл в дом, увидел все мои приготовления и понял, что всё это — ради него! Ещё помню, как мы танцевали. В памяти осталось ощущение нежности и благодарности. Этот вечер был одним из лучших моментов нашей жизни!

В другой раз (на двенадцатом году совместной жизни) я купила обычную вафлю, уложила её в розетку, сделанную своими руками из красивой подарочной бумаги, написала на открытке в виде сердечка стихи:

Когда вручала подарок, то разволновалась так, что руки задрожали. И Олежка принял его с таким нежным трепетом, что не смог съесть. Так и стоял подарок несколько дней в шкафчике за стеклом, пока я не уговорила мужа съесть вафлю, наполненную моими чувствами. Он ел её так, как будто это было не обыкновенное кондитерское изделие, а целебная амброзия (и, наверно, так оно и было).

Вспоминая сегодня об этих счастливых моментах нашей жизни, мы с Олежкой испытываем те же прекрасные чувства. И хочется дарить их друг другу снова и снова.

Пока писала эти строки, сделала открытие. Оказывается, всё может стать подарком: любое моё действие, любой предмет, если они наполнены моими чувствами к любимому человеку.

Представляешь, если каждое своё действие (даже ставшее таким привычным, как уборка или приготовление обеда) я буду совершать с чувствами! Это какой вкуснейший суп получится! А какой чистотой и свежестью засияет квартира (ведь я тогда ни единый уголочек не пропущу, всю грязь отмою)! И какая же гармоничная атмосфера будет в моём доме и в моей душе! (На мой взгляд, это самое прекрасное начало для создания тех самых условий для достойной жизни и реализации своих близких).

И опыт такой у нас уже есть. Мы с тобой любим печь пироги и тортики. Иной раз они получаются вкусные, пышные, рассыпчатые — пальчики оближешь, а иногда — хоть выбрасывай. У любой хозяйки так бывает. Вроде бы и продукты одни и те же берёшь, но сегодняшний пирог совсем не похож на тот, что пекла позавчера. А всё почему? Да потому что позавчера был день рождения мужа, и я в прекрасном настроении порхала по кухне, играючи готовила праздничный ужин, желая порадовать именинника и гостей. А сегодня пирог по тому же рецепту — дежурное блюдо. И в процессе его приготовления я думала о разговоре по телефону с замороченным клиентом. Вот и вышел мой пирог с «заморочками». Представляешь, чем накормила мужа?!

Моя мама, которая вообще не дружит с тестом, однажды приготовила потрясающие дрожжевые булочки для человека, которого очень хотела порадовать. Для неё это был большой успех на восьмом десятке лет жизни.

А что если нам с тобой провести эксперимент с рабочим названием «Я — источник чувств прекрасных». Попробовать хотя бы один день с момента пробуждения до отхода ко сну прожить, наполняя каждое событие, каждое слово своими лучшими чувствами. А потом поделимся друг с другом тем, что получилось. Прямо завтра и начну.

А пока прощаюсь с тобой и жду результатов эксперимента.

Елена

Письмо третье
О состоянии сияния

Здравствуй, дорогая подруга!

С огромным интересом читала, как прошёл твой эксперимент.

О результатах эксперимента «Я — источник чувств прекрасных».

Совершенно с тобой согласна: это оказалось труднее, чем поначалу представлялось. Так же, как и ты, я в течение дня ловила себя на том, что мои мысли далеки от моих действий. Приходилось прикладывать определённые усилия, чтобы собрать в одном месте и мысли, и чувства, и действия. Я чувствовала себя, как воспитатель детского сада, без конца собирающий в одну кучу шустрых ребятишек: пока ищешь одного, остальные разбегаются кто куда. После эксперимента по-новому открылись выражения «расстраиваться» (то есть разделяться на три части, как это было со мной) и «настраиваться» (собрать воедино разум, сердце и тело), «выйти из себя» и «оставаться самим собой». И как это люди так мастерски умудряются почти всё время жить в разных измерениях?!

А теперь об успехах. Что во мне изменилось? Мои чувства придали плавность моим движениям во время приготовления обеда. Картошечку для супа я резала, не спеша, красивыми ровными кубиками, а не строгала со скоростью овощерезательной машины; все кухонные принадлежности плавно перемещались по кухне, оказываясь в нужных местах, не гремели и не падали. Супчик был съеден на удивление быстро, хотя во время его приготовления я периодически отвлекалась, и мне казалось, что он мог бы получиться вкуснее.

Вечером моя чувствительная 15-летняя дочь сказала, что во мне что-то изменилось. Ура! Мои старания были замечены и вознаграждены доверительным разговором на интересующую нас обеих тему. Что именно во мне изменилось, дочь ответить не смогла, но эти изменения ей понравились (а это самое главное).

Когда ближе к ночи муж пришёл с работы, я была уставшей настолько, что хотела лишь спать. Но желание накормить и обласкать его, такого озабоченного, набегавшегося за день, придало мне сил. Постепенно складки его лица разгладились, плечи расслабились, взгляд потеплел. В таком состоянии уже можно было отправляться ко сну. А я получила ещё одно подтверждение тому, что направленное на человека внимание, сосредоточение на нём, а не на себе (например, на своём желании спать), придаёт силы.

Был ещё один момент в течение экспериментального дня, не столь радостный, как остальные, зато позволивший сделать самый главный вывод: чтобы подарить свои лучшие чувства, надо быть в состоянии их подарить. В состоянии радости, полётности, лучезарности, сияния (назови как хочешь, мне особенно нравится последнее). Если я в состоянии сияния, я дарю свои чувства встреченным людям легко, естественно, мне не надо напрягать свою мысль, чтобы она отыскивала куда-то запропастившиеся чувства.

Ситуация, произошедшая со мной, была из разряда самых стандартных, какие случаются ежедневно практически с каждым из нас. Пока моя мама при пятнадцатиградусном морозе гуляла с внуком в коляске, я отправилась по магазинам, пообещав быстренько вернуться. В продуктовом магазине, где обычно делаю покупки, неожиданно образовались очереди. Не возвращаться же домой без продуктов, а время поджимает, и ключи от подъезда остались у меня в кармане. И я начала волноваться, что бабушка с внуком замёрзнут. Когда, запыхавшись, подбегала с тяжёлыми пакетами к дому, увидела приплясывающую от холода бабушку. Нахлынувшее чувство вины было усугублено её довольно безобидным замечанием: «Теперь буду знать, что у тебя означает «быстренько». Дома, разгрузив сумки и накормив сына, без сил рухнула на кровать и проспала целый час.

Только после отдыха смогла понять, когда потеряла и силы, и чувства. Всё началось с лёгкого волнения, переросшего в раздражение по поводу медленного обслуживания. Я начала искать виноватых! Мой доброжелательный настрой, с которым входила в магазин, мгновенно испарился. Мои суета и торопливость, когда неслась домой, как взмыленная лошадь, и, главное, недовольство собой (чувство вины) довершили дело и съели последние остатки сил. Сейчас, глядя со стороны, конечно, смешно об этом писать. А в тот момент, когда всё только начиналось, я даже не попыталась сказать себе «стоп» и поискать выход из сложившейся ситуации, а действовала по стереотипному сценарию. Так что и результат получился соответствующий. Осталось только посмеяться над собой, такой грамотной и умной тётенькой, снова наступившей на те же грабли.

Как «включить» состояние сияния.

Когда это со мной периодически происходит, от моего сиятельного состояния остаются лишь одни воспоминания. Раньше много времени и сил уходило на «восстановительные работы». Бывает, «выпадешь в осадок» и сидишь по уши в… собственноручно вырытой яме. А когда потом откапываешься (или самозакапываешься?), того и гляди, что окружающих нечистотами забросаешь. У тебя воображение богатое, представила картинку? Наши некрасивые мысли и эмоции вызывают у окружающих нас людей то же удовольствие, что и от созерцания сточной канавы. Так что рассиживаться в яме некогда, нужно как можно скорее поднять себе настроение, восстановить своё состояние. Здесь важно не пассивно ожидать, когда что-нибудь произойдёт, что порадует тебя, поднимет настроение (может быть, такое событие наступит только через три дня), а действовать самым активным образом.

В своё время на занятиях по практической психологии мы учились находить «ключики», включающие нашу радость. У каждого из нас нашёлся свой «ключик».

Одним помогают воспоминания о светлых радостных событиях в своей жизни: вспомнил нежный поцелуй любимого, встречу со старым другом, прогулку по горам — и на душе светлее стало. 

Другим помогает восстанавливаться музыка. Включаешь радующую сердце мелодию и танцуешь в своё удовольствие, позволяя телу совершать любые движения. Танцы стопроцентно поднимают настроение. Если двигаться трудно, можно заменить их самомассажем. А я ещё люблю мыть посуду под песни в собственном исполнении. Вода себе течёт, песня плавно течёт, и грусть-печаль моя постепенно утекает в канализацию, где ей и место.

Третьим для возврата в нужное состояние необходимо понять причину, вызвавшую упадок. Когда причина ясна, следствия устраняются быстро. Такой способ мне хорошо помогает для выздоровления от физических недугов. Нашла причину болезни, поработала с ней, а дальше дело техники: массаж, обёртывания, полоскания, фиточаи — и болезнь быстренько уходит. А вот найти причину эмоционального недуга для меня гораздо труднее, когда состояние «нулевое». Приходится сначала «повышать» состояние, тогда «сверху» причина становится видна, как на ладони. Остаётся положить её в пузатенькую копилку своего драгоценного опыта, чтобы снова не попасть в похожую ситуацию.

Можно сочинить для себя эффективную формулу для подъёма состояния и применить её в качестве аутогенной тренировки, основанной на самовнушении. К примеру, такую: «Я молодая, милая, привлекательная женщина. В моём теле с каждой секундой прибавляется ощущение лёгкости. Мои плечи расправлены, на лице играет улыбка. Взор мой нежный и ласковый, я излучаю доброту и спокойствие. Моя походка легка и бодра. Я само воплощение энергии, радости, света, любви».

Можно, оказывается, ничего такого особенного не делать, а просто вовремя сказать себе «остановись, мгновенье», когда чувствуешь, что начинаешь погружаться в «размышлизмы» по поводу неправильного поведения собственной персоны, приводящие лишь к одному процессу: «самозакапыванию». Однажды моя дорогая подруга Оленька изобразила шутливую пантомиму на эту тему: взяла в руки воображаемую лопату, да так бойко начала себя закапывать (процесс для неё очень уж знакомый!), что все так и покатились со смеху. С тех пор, как только почувствую, что начинаю «уходить в себя», сразу вспоминаю Оленьку с лопатой. Помогает! 

А если уж совсем ничего не получается, главное, «не спи — замёрзнешь», как говорит мой муж. Обязательно найди себе заделье: снова вымой только вчера вымытый пол (уверяю, будет почти столько же мусора), погладь бельё, до которого руки с прошлого месяца всё не доходят, зашей, наконец-то, дырку в кармане (а вдруг и вправду денег прибудет!). Через руки-ноги порой куда лучше доходит, чем через голову.

Как видишь, способы приведения себя в чувство разнообразны. Бывает, что один не срабатывает, тогда применяй любой другой из предложенных или найди свои собственные. Главное — действуй!

И, наконец, самый лучший способ — профилактика. Любая профилактика, в том числе, по недопущению спада состояния, занимает гораздо меньше сил и времени, чем вытаскивание себя из болота. Когда долго сижу в одной позе (как крючок для вязания) за письменным столом или за компьютером (мотай на ус, подруга, если у тебя есть усы, ты ведь заядлая компьютерщица), моё сияние незаметно для меня угасает. Так что перерыв на «Ламбаду» или пару упражнений под бодрую песню зарядит тебя получше, чем рекламируемые по телевизору аппараты.

Популярное объяснение эффективности действия вышеперечисленных «ключей» я нашла в книге доктора разных серьёзных наук, всенародного оздоровителя Мирзакарима Норбекова «Опыт дурака, или ключ к прозрению». Он пишет, что существуют три брата: мыслительный центр, центр эмоций и центр волевого управления «мышечным корсетом». Они «всё время друг другу поддакивают, соображают на троих». Если активизировать один центр, другие тотчас увязываются следом. Норбеков предлагает пойти по пути наименьшего сопротивления: начать своё преображение с «мышечного корсета», удерживая его усилием воли. Для этого нужно «выпрямить спину, расправить плечи и растянуть рот до ушей» — создать этакую искусственную «чииз». А что, действительно осанка и мимика победителя! Если не веришь, проделай всё это и посмотри на себя в зеркало. Впечатляет! Вот и ещё один «ключик» — формула успешного человека по Норбекову: «волевое принуждение — мышечный корсет — настроение — вера в свои силы – результат!» «Ключ» этот работает, так как у Норбекова 20-летняя практика с потрясающими результатами по оздоровлению населения: сто процентов из ста возможных! И я ему верю, потому что при чтении его книги, полной юмора и энергии, столько смеялась, что чувствовала себя обновлённой, ещё не сделав ни одного из предлагаемых им упражнений.

Вообще, в прочтённых мною книгах на тему «Как стать здоровым и преуспевающим человеком» даётся много разнообразных рецептов, но все авторы сходятся в одном: самое главное — это внутренний радостный настрой, или, как его называем мы, состояние сияния. И это понятно: разве может хмурый, унылый человек достичь своей цели, стать успешным и счастливым? Это всё равно что продираться к пункту назначения сквозь топи и болота, затрачивая уйму времени и сил. Состояние же радости сродни полёту — я легко пролетаю над болотом за считанные секунды, я свободно парю в пространстве, наслаждаясь полётом и открывающейся взору красотой.

Потому для меня так важно всегда находиться в сиятельном состоянии. А если всё-таки «выпала в осадок», быстро найти способ вновь взлететь. Все вышеперечисленные «ключики» подходят для этой цели, хотя они и искусственные.

Есть ещё один «ключ» — простой, естественный и очень действенный (я уже упоминала о нём в начале письма в эпизоде под названием «Муж пришёл с работы»). Если все вышеперечисленные способы требуют сосредоточения на себе, порою уединения и продолжительного времени для приведения себя в порядок, то в этом случае не нужно уходить от людей – «пойду спрячусь, чтобы не навредить им своим паршивым состоянием» (чувствуешь, здесь опять отдаёт «центропупием»). Наоборот, быстро переключайся на помощь ближнему, сосредоточься на нём, любимом, ведь он заслуживает только самого лучшего. На восстановление состояния таким способом уходят считанные секунды, ты и сама не заметишь, в какой момент произойдёт перемена. Однажды я полдня ходила по дому хмурее тучи, пытаясь проанализировать причину своего «упадочного» состояния. Но, увидев расстроенную дочь, мгновенно бросилась ей на помощь, забыв о своих переживаниях. Мы сидели рядом, разговаривали, дочка потихоньку успокоилась, и я вдруг ощутила себя счастливой.

И снова о подарках.

Вспомни похожие моменты из своей жизни: телефонный звонок расстроенной подруги, сдвинутые брови сослуживца. А после общения с тобой — их благодарные улыбки. Каково у тебя становилось на душе в такие минуты? Как будто тебе самой подарок подарили! Получается, что отдавая другим свою помощь, улыбку, доброе слово, тёплый взгляд, ты тем самым делаешь подарок себе.

Однажды произошёл со мной такой эпизод. В автобусе неподалёку от меня стояла элегантная молодая женщина. Всё в ней было прекрасно: достойная осанка, пропорциональная фигура в облегающем костюме светло-бежевого цвета, аккуратная причёска, подобранные в тон костюму сумочка и туфли. Всё, кроме одного, самого главного — выражение её лица было суперозабоченным и портило всё впечатление. У нас не принято подходить к незнакомым людям, но мне так захотелось, что я не удержалась, догнала её на остановке и выразила своё восхищение по поводу её чувства вкуса. Она разулыбалась, поблагодарила и… преобразилась. Это была совсем другая женщина, даже походка её изменилась. И я целый день ходила счастливая, как будто это мне комплимент сделали.

Конечно, я не призываю тебя каждому встречному раздавать комплименты. Но почему бы не делать это для любимого человека?! Вглядись в него, в нём столько прекрасных качеств — скажи ему об этом. Он был внимателен к тебе — поблагодари его. Сегодня у него была плодотворная встреча с коллегой — похвали его за реальный успех. Тебе хочется нежно обнять его, погладить его руку, тихонько поцеловать его в ушко? Сделай это, не сдерживай себя! Любовь нужно дарить, а не хранить в себе (ещё прокиснет!).

В молодости мой муж был величайшим молчуном. Признавшись мне до свадьбы в любви, он решил, что этим всё сказано на всю оставшуюся жизнь. Конечно, он выражал свою любовь улыбкой, взглядом, объятиями. Но мне хотелось ещё и слышать! Поэтому первое время я частенько подбегала к нему с вопросом: «Олежка, ты меня любишь?» Сначала он удивлялся («неужели не ясно?»), потом перестал удивляться, но каждый раз он не просто произносил: «Да, родная», он признавался мне в любви как в первый раз, с тем же трепетом, с той же переполняющей нежностью.

Со временем мы изменились. Олежка научился выражать свои чувства и словами. Я перестала задавать этот волнующий вопрос, посчитав, что нужно не просить, а самой дарить любовь.

Желаю тебе, родная, всегда быть дарственной особой (в смысле царственно дарить свои лучшие чувства) и сиять «во всю мощь». Обнимаю тебя.

Елена

Письмо четвёртое
Об отношении к событиям

Здравствуй, дорогая подруга!

Что это с тобой, такой оптимисткой, приключилось? Ты пишешь: «Легко тебе говорить о состоянии сияния. Ты, наверное, уже профессионал по этой части. А когда разные напасти сыпятся, как из рога изобилия, какое уж тут сияние, скорее, состояние отчаяния».

Действительно, говорить легко, делать труднее. Давай забьёмся в уголок, подопрём ручонками бедную головушку и пожалеем себя: «Ах, мы несчастные какие! Где же светлая полоса нашей жизни?» Да вот она, через три шага. Только шагать кто за нас будет? Соседка тётя Мотя? Или ты не видишь, как твоё светлое будущее изо всех сил тебе маячит? Где уж тут увидеть, когда слёзы глаза застилают!

Однажды я пришла, вся такая депрессивная, к своей крёстной, чтобы «поплакаться в жилетку», а она… отругала меня, что возымело своё действие: этот неожиданный «пинок сзади» дал мне приличное ускорение вперёд.

А сейчас я напишу тебе одну великую мысль:

«Важно не то, что происходит с нами в жизни, главное, как мы реагируем на это».

Эта фраза прозвучала из уст американца Уильяма Митчелла, пережившего две страшных катастрофы. Сначала он сильно обгорел в дорожной аварии, потом сломал позвоночник в автокатастрофе. В итоге — тело с обездвиженными ногами в инвалидной коляске, лицо с пересаженной кожей, на которое страшно смотреть, руки с обрубками пальцев. Есть отчего впасть в отчаяние. Но он не сдался. Он сосредоточился на том, что он может сделать, а не на том, чего он не может. В результате он стал членом совета директоров экологического движения, занялся общественной работой, инвестициями. Более того, после всех катастроф он женился и стал миллионером!

Ситуация, в которой оказался другой человек (имени его не запомнила), поразила меня ещё больше. Он был обездвижен полностью, за исключением только одного левого века! И с помощью этого единственного способа общения с миром он написал книгу! Женщина, приглашённая друзьями записывать то, что «диктовал» скованный болезнью человек, полюбила его, просидев несколько месяцев у его постели. Так кого же она полюбила? Не внешнюю неподвижную форму, требующую посторонней помощи, а внутреннюю суть, яркую индивидуальность, обладающую потрясающей силой духа, подарившую ей столько прекрасных часов общения.

И таких сильных духом людей очень много. Назвать их инвалидами рука не поднимается, потому что они сами к себе как к немощным инвалидам не относятся. Недавно познакомилась с одним из таких. Михаил открыл свою фирму, является соучредителем коммерческого журнала, разрабатывает и осуществляет разные проекты. «Мне надо обеспечивать семью», — говорит он. Гоняет по всему городу на крутой «иномарке», лихо управляя педалями с помощью тросточки. На мои восхищения по поводу его достижений с юмором отвечает: «Могу познакомить тебя ещё с двумя-тремя людьми, которые гораздо круче и инвалиднее меня». Более того, Михаил взял надо мной своеобразное шефство, постоянно подкидывает какие-нибудь идеи, является катализатором моих действий по изданию книги для детей.

Конечно, не обязательно становиться инвалидом, чтобы осознать, в чём главные ценности жизни. Чтобы отнестись к любой, даже самой трудной, жизненной ситуации не как к неодолимому препятствию, а как к точке стартового отсчёта.

Всё дело в отношении! Случившееся событие изменить невозможно, но можно изменить своё отношение к нему. И это нам по силам.

Попробуй посмотреть на свою ситуацию иначе. «Полетевший» от вируса компьютер, конечно, доставил тебе много хлопот, но это такая мелочь! Восстановление информации — лишь дело времени. Восстановить же утраченную в аварии ногу — просто невозможно. Нервные клетки, замечу попутно, тоже не восстанавливаются.

А сколько положительных моментов! Твой компьютер сейчас как чистый лист, не загромождённый ненужной, в том числе, заражённой вирусами, информацией, избавиться от которой всё не доходили руки. Теперь ты запишешь только нужные программы. Большинство утраченных файлов возьмёшь из своего архива на CD и дискетах. Часть информации сохранилась в «компах» друзей. Наконец-то напишешь им письма или встретишься с ними! Некоторые файлы придётся создать заново, и это здорово — набьёшь руку. И, наконец, поставишь новую версию антивирусной программы для предотвращения подобного случая в будущем.

Каждая ситуация может чему-нибудь научить.

Если не пойму, для чего мне дана такая ситуация, она с завидным постоянством будет повторяться со мной, раз от разу становясь всё круче, пока, наконец, я не извлеку необходимые уроки.

«Ура! Ситуация!»

Поделюсь с тобой ещё одной своей «находкой» пятилетней давности.

Чтобы в полной мере осознать произошедшее событие, мне нужно быть в хорошем состоянии (помнишь, писала тебе об этом в прошлом письме?). Поэтому я придумала для себя коротенькую формулу, чтобы не «выпадать в осадок» по любому поводу. Когда со мной случалось нечто такое, на что не могла отреагировать с юмором и что должно было вот-вот меня «вышибить из седла», я быстро говорила себе: «Ура! Ситуация!» Это давало возможность перевести дух и улыбнуться. А уже потом я начинала искать «плюсы» и извлекать уроки. Эта короткая фраза хороша тем, что в тот момент, когда я, как выброшенная на берег рыба, глотала ртом воздух, ничего длиннее на ум не приходило. Это во-первых. Во-вторых, в ней уже была заложена моя уверенность в своих силах: если эта ситуация произошла со мной, значит, я сильна настолько, что в состоянии с ней справиться.

Как правило, ситуации мы создаём себе сами (а потом успешно их решаем; надо же чем-то заниматься в свободное время!). Например, в твоём случае с компьютером: если бы ты вовремя и тщательно «предохранялась», то не «заразилась» бы вирусом. Отсюда вывод какой? Правильно, «предохраняться»! А ещё почаще сохранять важную для тебя информацию не только на жёстком диске компьютера, но и на других носителях. Все «плюсы» ситуации мы с тобой уже перечислили выше, может быть, ты к ним ещё пару-тройку своих добавишь.

Вообще, полезное упражнение — находить положительные стороны в кажущемся негативным событии. Когда поиск «плюсов» становится привычным, начинаешь замечать, что перестаёшь разрушаться, а относишься к жизни с юмором.

У меня это происходило следующим образом. Сначала я твёрдо решила применять формулу «ура! ситуация!» в жизни. Ситуации не замедлили появиться (как только я на что-нибудь заявляюсь, тут же предоставляются возможности для проверки своих способностей). Первые попытки применения формулы выглядели так: мысленно я судорожно кричала себе «ура! ситуация!», чтобы успокоить быстро бьющееся сердце и не допустить разрушающих мыслей. Уже успокаиваясь, я говорила себе: «Вот и молодец! А подумаем мы на эту тему завтра. Все «плюсы» (и синусы, и косинусы) увидим, все выводы по полочкам разложим. А сейчас займись каким-нибудь делом, а не самокопанием». (Это я в романе «Унесённые ветром» прочитала, как Скарлет себя успокаивала: «Я подумаю об этом завтра», и взяла на заметку). Постепенно применение формулы приобрело иной, если так можно выразиться, более деловой подход: так, давай разберёмся, что же хорошего в данной ситуации. После каждой «разборки», которая уже не откладывалась на завтра, я радовалась достигнутым успехам. Спустя несколько месяцев я обнаружила, что воспринимаю многие ситуации не только без разрушения, а со смехом, и формулу свою произносить давно перестала.

Что же произошло? Я выработала новую привычку, заменила свою старую плохую привычку разрушаться от каждого пустяка хорошей привычкой позитивно смотреть на события. И для меня моя коротенькая формула стала приобретать свой истинный — радостный — смысл: действительно «ура!», ведь это здорово, что жизнь моя наполнена событиями, позволяющими мне смеяться, радоваться, развиваться.

Доктор М. Норбеков утверждает, что для создания привычки нужно от 20 до 40 дней, то есть в среднем месяц. Представь, всего один месяц постоянного контроля за своей реакцией на события, — и потом вся оставшаяся жизнь в радости и сиянии! Вижу, как ты улыбаешься: «Какая оптимистичная картина! Но реальна ли она?» Вполне реальна, если добавить одну деталь. Новая хорошая привычка похожа на костёр, который удалось зажечь, и всем вокруг стало тепло и светло, но который может быстро погаснуть, если в него не подбрасывать дрова. Чтобы хорошая привычка не исчезла (за последующие 30 дней), нужно её подпитывать, направлять ей внимание, и постепенно она станет естественной частью тебя.

Конечно, вырабатывать новую привычку не просто, приходится всё время осознавать свои действия в самых обыденных ситуациях. Сравни, например, две реальных картинки из жизни нашей семьи.

Картинка первая (стереотипный сценарий). Захожу на кухню и вижу, что сын опять не убрал за собой со стола. Он поступал так уже десятки раз, но сегодня во мне что-то закипает. Сердитая, вхожу в комнату, где он поглощён изготовлением модели лодки, и грозно спрашиваю: «Ты опять не убрал за собой?» Сын пытается отвязаться: «Ладно, потом уберу». «Нет, иди и убери сейчас!» — требую я в ультимативной форме. Он нехотя топает на кухню и раздражённо ворчит, припоминая все «грехи» остальных членов семьи и раздувая их до невероятных размеров. Потом резко высказывает всё это пришедшей с прогулки сестре. Она дёргается, хлопает дверью. У меня внутри всё переворачивается. Мы сидим по разным комнатам, обиженные и опустошённые.

Картинка вторая (когда я контролирую свои эмоции). Сцена та же: не убрано со стола. Я говорю себе: «Спокойно, Алёнушка! Наверное, сын увлёкся моделированием. Молодец он у нас, способный!» (вот и «плюс» нашёлся). С улыбкой вхожу в комнату к сыну, тихонько подсаживаюсь: «Как успехи?» Он с воодушевлением начинает рассказывать о своём последнем изобретении для подсоединения моторчика к лодке. Искренне восхищаюсь тем, какое простое и удачное решение нашёл сын. Пришедшей с прогулки сестре мы вместе показываем изобретение, и к нашей радости добавляется и её восторг. В конце разговора обнимаю сына и говорю: «Кулибин ты мой ненаглядный! Про посуду, конечно, забыл?» Он смущённо улыбается: «Ладно, уберу. Вот только закончу одну деталь. Мне ещё минут на пять-семь работы осталось». Через десять минут слышу, как он моет посуду на кухне. Все счастливы.

Какая картинка тебе понравилась больше? Вопрос, конечно, риторический.

Об ответственности за свои слова и поступки.

Кажется, у Рэя Бредбери в одном из его фантастических рассказов я читала о том, как люди научились путешествовать в прошлое. И в результате одного, казалось бы, незначительного события — путешественник случайно раздавил ногой бабочку, которая в тот момент не должна была умереть, — мир очень сильно изменился, что и обнаружил герой рассказа после своего возвращения из прошлого в своё настоящее. Всего лишь маленькая бабочка-однодневка, которой вовремя не насытился какой-нибудь птеродактиль, который, в свою очередь, не подкрепил силы тиранозавра, и последний ушёл в другие леса и не дал потомства, которое должно было в своё время накормить племя первобытных людей, между которыми из-за отсутствия добычи случился конфликт, в результате которого погиб мудрый вождь, а его место занял молодой и агрессивный, задумавший отобрать пропитание у другого племени, и т.д. и т.п. 

Если одно малюсенькое, незначительное с виду событие породило такие круги на воде, то невольно задумаешься, прежде чем что-либо сказать или сделать. А если в результате моей раздражённой реакции на неубранную посуду мои дети так же станут реагировать на поступки своих детей и внуков, и такая «цепная реакция» пойдёт из поколения в поколение за неимением лучшего примера? Я даже и представлять не хочу, что из этого может получиться. Поэтому «давай не будем давить бабочку», говорю я себе и стараюсь с улыбкой смотреть на вещи, тем более что многие события действительно смешны (если, конечно, я в соответствующем состоянии).

Об одном из таких событий, произошедших со мной в молодости, я рассказываю иногда своим детям и знакомым, когда они начинают обижаться на жизнь. Произошло это, когда я собиралась уходить в декрет и передавала дела молоденькой девушке, принятой на моё место. Объём секретарских обязанностей вызывал у неё тихий ужас, сколько я ни пыталась уверить её, что со временем она освоится и поймёт, что всё очень просто. Целый час вместе с ней мы разбирали документы, аккуратно раскладывая их на столе по разным стопкам. Приустав, решили отдохнуть за чашкой чая. Когда мы выходили из приёмной, дверь с силой захлопнулась от сквозняка, и я услышала подозрительный шелест. Надо было видеть открывшуюся нашим взорам картину, когда мы заглянули в приёмную: все столы, стулья и пол были покрыты разлетевшимися листами. Тут мы обе с ней пополам и согнулись. Меня разбирал смех. А девушка упала на колени, и, чуть не плача, собирала бумаги и приговаривала: «Всегда со мной так случается! Вечно мне не везёт».

Казалось бы, одна и та же ситуация случилась с нами. Но какие разные реакции! Помнишь, «важно не то, что с нами происходит, главное, как мы к этому относимся».

Так что, подруга, всё в жизни относительно… На этой философской ноте хочу закончить своё письмо. Успехов тебе в применении на практике нашей «теории относительности».

Обнимаю тебя.

Елена

Письмо пятое
О чувстве благодарности

Дорогая подруга, здравствуй!

Ты, наверно, уже сделала для себя и повесила над компьютером небольшой плакатик: «Важно не то, что с нами происходит, главное, как мы к этому относимся».

И всё-таки: а как относиться к событиям?

Можно, конечно, по-разному, как это получалось у меня: порадоваться или огорчиться, в зависимости от настроения, отнестись равнодушно или по-деловому (так, посмотрим, чему я могу научиться). А лучше всего — так же естественно, как пить или дышать, — с благодарностью.

Счастливы те, кто родился с благодарностью в душе! Мне же развить это чувство в себе было нелегко. Тем радостнее, тем памятнее эти шаги пятилетней давности.

Технология работы над собой, или как вырастить новое чувство.

Мне очень захотелось стать благодарным человеком, и я честно спросила себя, что же мне мешает. Тут мне пришлось попотеть со своей гордыней. Она так и норовила выгородить меня, ссылаясь на сложившиеся обстоятельства и неправильное поведение других людей по отношению ко мне. Пришлось решительно пресечь эти «добренькие» попытки и отправить девушку-гордынюшку в заслуженный отпуск (окончательно уволить пока не хватило духу). Оставшись без «помощницы», оказывавшей мне «медвежьи услуги», я смело посмотрела правде в глаза и обнаружила-таки причину моих печалей. Оказалось, что это моя обидчивость. Раньше я была настолько обидчивой, что в течение нескольких лет семейной жизни Олежке всегда первому приходилось «налаживать контакт» в случае самых ерундовых размолвок.

Корнями моя обидчивость произрастала из детства. Ярким «примером» мне была моя бабушка, которая, обидевшись, могла не разговаривать со мною три дня. Я тоже была упрямая и не торопилась разрядить обстановку. Так и повелось по жизни: то верх брала присущая мне жизнерадостность, то крутая обидчивость.

О том, как наши обиды влияют на нашу жизнь (и, более того, на жизнь наших детей и даже внуков!), я прочла у Сергея Лазарева в книгах «Диагностика кармы», а затем у Лууле Виилма в серии её книг «Прощаю себе». И я решила проститься прежде всего со старыми обидами: стала мысленно просить прощение у других людей и за них, у себя самой и за себя, как это было описано в книгах. Подробно останавливаться на технологии не буду, лучше прочесть в первоисточнике. Действительно, приходит ощущение лёгкости, когда удаётся простить в чувствах, а не на словах. Поначалу мои действия были похожи на лечение застарелой болезни, которая не хочет сдаваться и периодически возвращается. Но «лёд тронулся», и я не забывала хвалить себя за достигнутые результаты, что придавало мне уверенность и желание трудиться дальше.

Когда первый шаг сделан, стало возможным сделать и следующий: развить в себе чувство благодарности, превратить его в хорошую привычку взамен плохой привычке обижаться. Как видишь, всё просто (когда поработаешь в поте лица и набьёшь изрядное количество шишек, всё, наконец, становится просто). И тут встал вопрос: а как, каким образом развить в себе чувство благодарности?

Как только написала вопрос, ответ пришёл сразу же благодаря младшему сыну. Вот у кого можно поучиться, как действовать. Он лежит на полу на нашей импровизированной кровати из двух матрасов, хотя сказать «лежит» значит сильно приуменьшить его занятие. В свои неполные шесть месяцев он ещё не научился ползать, но ему так хочется дотянуться до маминого тапочка! И для достижения цели он использует все свои умения, которыми обладает на сегодняшний день: поворачивается на пузике вокруг себя, перекатывается, тянется изо всех сил. При этом он не обижается на судьбу, поставившую заветную цель (в данном случае тапочек) так далеко от него; не сердится на маму, которой ничего не стоит придвинуть тапочек поближе, за то, что она этого не делает; не переживает о том, что ещё не научился ползать для быстрейшего приближения к тапочку, — он ни о чём таком вообще не думает. Все его мысли, чувства, действия сконцентрированы на достижении цели! И в процессе своей энергичной деятельности он начинает отталкиваться ногой, осваивая азы ползания. Если бы я с такой энергией и концентрацией всех сил достигала поставленных задач, давно бы летать научилась!

Другой вопрос, каким образом достичь результата? Как малыш осваивает ползание в многократных попытках, так и я буду действовать: как можно чаще выражать благодарность. Тогда кому и за что? И благодарить — это что именно делать?

Пришлось мне активизировать все свои мыслительно-ощутительные процессы, начало которым было положено на одном из занятий по практической психологии. Как сейчас помню, светило солнышко, в зале стояла тишина, а вокруг сидели хорошие люди и думали, чему же они хотят научиться. Обстановка располагала к соответствующей работе. В результате я сделала несколько открытий, на вид совершенно простых (истины, как обычно, просты), но для меня в тот момент чрезвычайно важных.

Смысл благодарения заложен в самом слове: благодарить означает благо дарить. Благо — это нечто такое нематериальное (не могу же я всем дарить автомобили и соковыжималки), что очень нужно человеку, что наполняет его светлыми чувствами и что я подарить в силах. И тут меня осенило, что это благо — радость. Это мой дар в ответ на события жизни, действия людей и… самой себе! Значит, я действительно буду благодарна, если отвечу радостью. Вот это да! Так вот почему для меня так важно быть в состоянии сияния: если его у меня нет, выходит, я — неблагодарный человек! А что значит находиться в состоянии сияния и как его «включать», я уже знаю.

Ощутив восторг первооткрывателя, я продолжила свою работу. Кому же и как я буду дарить свою радость? Понятно, кому — людям. Как — улыбкой, добрым словом, искренним вниманием благодаря которому я смогу замечать, за что мне их поблагодарить. Точно! Не обязательно ждать, когда человек нечто сделает для меня, а я в ответ — раз! — и включила свою радость. Я могу это сделать заранее — первой послать ему улыбку или мысленный привет. Значит, благодарность — не обязательно ответ, это может быть опережающий подарок! Вот и второе открытие.

А если я благодарю жизнь — это я встречаю с радостью все ситуации. Собственно, чего их встречать-провожать. Я могу просто жить в радости, а череда событий — это поток моей жизни. И я плыву в нём и вместе с ним, я сама — поток. Представленная картина подарила ощущение гармонии.

А вот как подарить радость себе? Другим подарить гораздо проще, себе — сложно. Надо обязательно подарить себе, чтобы ощутить, что чувствуют другие люди! И я попробовала. Что ощущала в первый раз, не вспомнилось, поэтому проделаю это сейчас, отложив ненадолго письмо.

Я обратилась к себе как к ребёнку, и почувствовала, что эта маленькая девочка очень хочет, чтобы её любили. И тогда я подарила себе столько ласковых слов, столько нежности! Я мысленно гладила себя — я себя любила! Всей своей сущностью я ощутила, как сильно мы все нуждаемся в любви. Купаться, нежиться, находиться в лучах любви, напитываться ею — нам так же необходимо, как и дышать. И я нежилась, и радовалась, и ощущала такую то-о-онкую пронзительную благодарность (у меня просто не хватает слов, чтобы описать свои чувства). После этого мне захотелось подойти к своим близким и обнять их, что я и сделала.

Знаешь, если в результате работы над собой рождаются такие чувства, значит, мы на верном пути.

Давай снова вернёмся на пять лет назад к моим первым шагам. Развивая в себе чувство благодарности, каждое утро я приветствовала новый день, строила планы, радовалась предстоящим событиям и возможностям; вечером подводила итоги дня, стремясь сосредоточиться на том, что удалось, и мысленно благодарила каждого встретившегося днём человека. Поначалу 15-20-минутная вечерняя работа отнимала больше сил, чем двухчасовая прополка огорода. Почему-то очень ярко вспоминались лишь те события, когда мне что-то не удавалось или кто-то отнёсся ко мне не так, как хотелось бы. Продолжал срабатывать стереотип недовольства. А хорошие события приходилось буквально выискивать в памяти, загромождённой негативным хламом. Найдя хорошее, я облегчённо вздыхала: не зря, значит, день прожила, и благодарила день за подарки.

Затем я мысленно благодарила встреченных за день людей. Здесь поначалу тоже возникали трудности: а за что благодарить человека? Для этого приходилось детально вспоминать свои встречи. И тут я обнаружила любопытный факт: мало того, что я не всегда могла вспомнить, о чём мы говорили с человеком, у меня из памяти «выпадали» и сами люди (помню, что встречалась, а с кем, — большой вопрос). «Что это, начинающийся склероз?» — спрашивала я себя и в конце концов решила, что это отсутствие внимания, искреннего интереса к людям. Потому-то мне так трудно замечать в них и в событиях дня хорошее. Разве будет в таком случае мой день замечательным? Снова есть над чем работать! И я стала учиться вниманию.

Постепенно обнаружилась масса вещей, за которые я могла поблагодарить людей: за приветливую улыбку и доброжелательное отношение, за добрый совет и реальную помощь, за готовность выслушать и щедрый дар в виде плодов с огорода и т.д. Теперь меня окружали прекрасные люди! А если они порой были уставшими или сердитыми, я знала, что это лишь временное внешнее проявление, а внутри у них столько хорошего, которое только нужно разглядеть!

Если же случались размолвки с близкими, я всё также искала, за что их поблагодарить. Например, последний бурный разговор с мамой заставил задуматься над глубинными причинами наших периодически возникающих непониманий и путями их решения, а ещё подсказал тему следующего письма. Как мне не поблагодарить маму за то, что она побудила меня к собственному прогрессу?!

Вот так постепенно я вырабатывала в себе чувство благодарности и привычку видеть во всём хорошее. И ведь не зря старалась!

Чувство благодарности помогло мне сохранить семью.

Да, в биографии нашей семьи было такое неприятное событие, как развод. Мы развелись официально по моей инициативе и до решения жилищного вопроса продолжали жить в нашей квартире. Вот тогда-то я и увидела в новом свете своего (уже бывшего) мужа. Он тяжело переживал развод, ему было очень больно, горько, непонятно. Но, несмотря ни на что, он продолжал любить и заботиться о нас с детьми, как и прежде. Он был внимателен и справедлив, он оставлял мне деньги (хотя мог бы «встать в позу» и предложить заняться самообеспечением), он ничего не требовал взамен и благодарил за самую малую заботу о семье с моей стороны.

Возникшее до развода отчуждение перестало усугубляться, наоборот, из наших отношений исчезла напряжённость: теперь мы оба были свободными людьми (в смысле освобождёнными государством от семейных уз), ничем не обязанными друг другу. Какие могут быть претензии? Напротив, чувство благодарности за добровольную заботу росло в моём сердце, как прекрасный трепетный бутон, который, наконец, превратился в цветок с нежным ароматом: мне захотелось сделать что-нибудь полезное, радующее этого чувствительного, необычайно доброго и щедрого человека, каким Олежка всегда и являлся (а я же упорно сосредотачивалась на его негативных проявлениях, причиной которых было моё же отношение к нему).

Так я познала новую грань благодарности. Выполнение семейного долга перестало тяготить, как раньше, только радовало. Обязанность заботиться стала свободой моего выбора, превратилась в потребность радовать своих близких. Я чувствовала себя счастливой, и вся моя семья жила с этим ощущением. Когда Олежка возвращался с работы, я бежала его встречать, и мы стояли, обнявшись, глядя друг на друга влюблёнными глазами. Дети подбегали и, обхватывая нас с боков, что есть силы сжимали в своих объятиях, как будто желая ещё больше соединить нас, и глядели снизу счастливыми глазами. Мы впускали их в свой круг и так стояли вчетвером, обнявшись, а возле нас прыгала и визжала от счастья наша маленькая собака. Это было золотое время, новое рождение нашей семьи. Через 9 месяцев (!) после развода мы решили больше никогда не расставаться и жить дальше одной семьёй.

А вот и стихотворение того времени:

На этой радостной ноте и хочу закончить своё письмо о чувстве благодарности. Я и сейчас продолжаю развивать его в себе. Когда жизнь наполнена этим чувством, исчезают ощущения обыденности, скуки и недовольства. И я благодарю Создателя за то, что Он подарил мне эту жизнь, эту семью, за все свои встречи и радость творчества!

Обнимаю тебя.

Елена

Письмо шестое
О чувстве такта

Здравствуй, дорогая подруга!

Спасибо, что порадовалась вместе с нами за успехи нашей семьи. А успехи ощутимы: наши чувства становятся более глубокими и трепетными, больше внимания мы стали уделять детям. Мы улучшили условия нашей жизни и теперь живём в новой солнечной квартире, из окон которой видно море. Мы сыграли новую свадьбу. В нашей новой семье родился сын. У нас появились новые друзья и знакомые. У нас много новых планов. После развода жизнь пошла по-новому, и за это стоит его поблагодарить.

Можно ли избежать развода?

«Почему вы всё-таки расстались?» и «Можно ли было избежать развода?» — спрашиваешь ты в письме. Основная причина развода одна: непонимание, нежелание понять друг друга (предполагаю, что это относится к большинству разведённых семейных пар). Каждый был зациклен на своей «правоте», а истина, как всегда, находится где-то посередине. Чтобы её обнаружить, нужно быть беспристрастным, посмотреть на ситуацию со стороны взглядом мудреца. Вот мудрости, а, точнее, одного из её составляющих — чувства такта — нам как раз и не хватило.

Что есть такт? Это чувство меры, дающее умение поступать подобающим образом в каждой ситуации.

Насколько тактично поступали мы?

Занимаясь с утра до ночи любимым делом, я практически забросила свою семью. Желая приносить пользу людям, я забывала о самых близких мне людях. И по отношению к ним это было бестактно.

Когда Олежка пытался «вразумить» меня, ему тоже не хватало такта, и результат получался противоположный. Мы не ругались, не кричали, но без конца высказывали друг другу претензии и ставили условия. Постепенно мы стали похожи на две непоколебимые скалы, между которыми разверзлась, как мне казалось, бездонная пропасть. Так дальше продолжаться не могло, и я подала на развод.

В предшествующей разводу ситуации Олег проявил гораздо больше такта, чем я. Поначалу он постоянно делал шаги мне навстречу. Он пытался участвовать в жизни той организации, которой я отдавала свои силы и время. Когда я возвращалась поздно вечером домой, встречал меня без единого упрёка, заботливо снимал с меня пальто и сапоги. Я же, по словам моей мамы, наблюдавшей однажды эту сцену, даже не удостоила его взглядом. «Как же, он такой непродвинутый, зацикленный на узком кругу интересов своей семьи. А надо людям помогать!» — думала в то время я (точнее, не я, а моя гордыня), забывая, что рядом — тоже люди, нуждавшиеся в моём внимании. С моим тогдашним отношением к семье не захотел бы смириться любой мужчина, а не только такой долготерпеливый, как Олег. Поэтому и у него случались вспышки гнева, которые я использовала как повод для развода.

Мудрецы Востока говорят: «Если любишь кого-то, отпусти его на свободу. Если он возвращается к тебе, он твой; если нет, он никогда не был твоим». Олег поступил мудро: он не хотел меня терять и всё же отпустил, потому что любил. Он сделал так, как было лучше мне. Не это ли высшее проявление такта: любить человека не ради себя, а ради него самого?

По-настоящему любящий человек всегда обретает больше, чем теряет. Олег потерял амбициозную эгоистку и обрёл нежную и заботливую жену. Развод, как разводной мост, разделил нашу жизнь на прежнюю с её непониманиями и новую, в которой мы взлетели на новую ступеньку отношений и семейного счастья. Не будь его, возможно, ещё долго бы тянулась наша старая жизнь, очень медленно очищаясь и преображаясь. Образно выражаясь, в нашем случае мы не занимались реставрационными работами. Мы содрали напрочь всю отделку нашего семейного здания и полностью изменили его дизайн.

И всё-таки, можно ли было не доводить до развода? Думаю, да. Не в одночасье же мы превратились в «скальные породы»! Если бы я не была такой упёртой максималисткой, мы оба могли бы пойти навстречу друг другу. Наше непонимание сложилось из маленьких невыясненных «непоняток». Теперь-то я знаю, что очень важно, во-первых, всегда прояснять самые малые «непонятки», дабы они не переросли в обиды и отчуждение. Во-вторых, обязательно найти для этого подходящий момент, чтобы человек был в состоянии услышать тебя, а также подобрать верные слова и интонацию, чтобы не задеть его, не ранить. И, наконец, в-третьих, и в самых главных, не отношения выяснять, а проявить искренний интерес к внутреннему миру и делам любимого человека. По сути, эти три пункта являются алгоритмом тактичного поведения по отношению к людям.

А если сразу поступать так, как в пункте 3, то не придётся обращаться к первым двум пунктам, иначе рискуешь превратить свою семейную жизнь в сплошное чередование «нагнетаний» и «прояснений».

Какие мы все разные.

Есть ещё один момент: не всегда «непонятки» нужно проговаривать словами, важно нейтрализовать их любым наилучшим для человека образом. Все люди отличаются друг от друга по способу восприятия информации: одни аудиалы (слухачи), другие визуалы, третьи кинестетики (ощущенцы), четвёртые интуиты. Представляешь, что будет, если всё время «нагружать» уши кинестетика? Да он на третьей минуте «выключится» и будет сидеть с отсутствующим взглядом, а его говорливый собеседник расценит это как неуважение к своей драгоценной персоне или как отсутствие интереса к предмету беседы. Поскольку Олег кинестетик, он не приемлет долгих детальных объяснений, ведь он и так ощущает самое главное. И если изредка между нами возникает напряжённость, я сразу стараюсь снять её улыбкой, нежным объятием, удивлённым взглядом, несколькими разряжающими атмосферу словами. А иной раз тактичнее и промолчать, дабы не усугублять ситуацию.

Совсем по-другому мы общаемся с мамой (она аудиал). С ней желательно проговорить каждую деталь и чем подробнее, тем лучше. Не то, чтобы мама не знает ответов на свои вопросы. Но если она услышит от меня (или кого-либо другого, чьё мнение она ценит) слова одобрения и поддержки, то обретёт полное спокойствие и стопроцентную уверенность. Основная трудность в нашем общении заключается в том, что мне, как визуалу, не всегда хочется и «можется» всё подробно разъяснять, заострять внимание, обозначать моменты, без которых можно было бы обойтись, поскольку они очевидны. Как выясняется после, они очевидны (очи видят) только для меня. Так происходит потому, что при получении информации я представляю образ, а мама создаёт словесный портрет.

Поясню на примере. Фраза «чудный домик на опушке» рождает у меня объёмную картинку освещённой солнцем лесной опушки с мягкой зелёной травкой, где стоит бревенчатый домик в два окна с расписными ставнями и низеньким крылечком; а вокруг берёзки, сосёнки и ещё какие-то кустики, названия которых я даже не знаю. Мама прежде всего уточнит: из чего сделан домик? какие деревья растут в лесу? это домик наших общих знакомых? и т.д.

Помню, каким удивительным открытием для меня, уже тридцатилетней, была книга о том, что люди по-разному воспринимают мир. После её прочтения мне стало гораздо легче понимать маму и строить с ней более тёплые отношения. Так что для развития чувства такта необходимы некоторые знания о природе человеческой.

Но если от мамы я получаю очень подробные инструкции (такие подробные, что иной раз приходится её останавливать), то Олег часто сжимает информацию до парадоксального с моей точки зрения минимума, например, спрашивая: «Ты не знаешь, где это?» И удивляется, что я всё ещё стою и смотрю на него, ожидая продолжения фразы, а не побежала в другую комнату и не принесла то самое «это», что и так понятно, что такое.

В каждой из этих совершенно противоположных ситуаций мне нужно поступать соответствующим образом, если я хочу стать тактичным человеком. Вот и учусь, с одной стороны, находить достойные формы общения (с мамой), с другой стороны, развивать интуицию (с Олегом). И со всеми — спокойствию.

Другие грани такта.

Чувство такта многогранно. И мы коснулись лишь одной из его граней: как действовать, чтобы создать атмосферу взаимопонимания и помочь человеку. Оказывается, у этой грани есть противоположная: иногда поступать наилучшим образом — это бездействовать, вовремя остановиться в своём стремлении быть полезной. Ведь такт — это чувство меры. Чтобы проявить терпение, мне требуется гораздо больше усилий, чем сразу броситься на помощь, но я стараюсь. А так и хочется подставить свои руки подрастающей дочери, предостеречь её от ошибок. И я постоянно ищу способы, как донести до неё важные мысли. Это удаётся сделать в доверительных беседах. Если ситуация не критическая, стараюсь не вмешиваться, и через какое-то время (которое достигает порой нескольких месяцев) с радостью отмечаю, что дочь сама приняла верное решение. Конечно, моё внешнее бездействие не означает бездействия внутреннего. Я стараюсь (насколько это возможно) удерживать внимание на ходе развития событий и той внутренней работе, что происходит в душе дочери; порой сглаживаю накал её переживаний. Уверена, что и дочка ощущает и мамину, и папину безмолвную поддержку.

А в процессе воспитания дочери и себя (в плане выработки терпения) очень помогают воспоминания о своём пути в таком же возрасте. И я совершала ошибки, и я стремилась к самостоятельности, проявляя порой не самые лучшие свои качества. Ах, как я была молода!

Но не будем слишком надолго улетать в юное прошлое, вернёмся в сегодняшний день зрелой женщины «предбальзаковского» возраста.

В своём стремлении помочь ближнему я периодически напоминаю себе одну простую истину о том, что помощь должна быть востребована!!! Если человек не готов её принять, я рискую в лучшем случае потратить понапрасну свои силы и время, в худшем — нанести человеку вред. Например, не так давно я пыталась по телефону объяснить новому знакомому дочери, в чём заключается некорректность его поведения. В течение получаса наводящими вопросами и прямым текстом старалась донести до него одну-единственную мысль. И каков результат? Молодой человек остался при своём мнении, обвинил меня в том, что лишаю его «единственной маленькой радости в жизни», обиделся и бросил трубку.

После этого разговора (спасибо парню!) я поняла, что не должна заниматься воспитанием всех знакомых дочери, коих великое множество. Гораздо важнее приложить усилия к воспитанию самой дочери, помочь ей научиться разбираться в людях и самостоятельно формировать круг своего общения.

И напоследок — ещё об одной уже знакомой мне грани такта. Раньше понятие «тактичный» ассоциировалось у меня только с мягкостью, вежливостью, деликатностью. Со временем поняла, что тактичный человек может и должен иногда быть и резким, и даже жёстким (но не жестоким!) — в соответствии с ситуацией.

Если маленький ребёнок тянется к огню, взрослый сначала резко отдёрнет его руку, а уже потом объяснит, почему тот не должен трогать огонь. С этой ситуацией всё понятно: взрослый следит, чтобы по незнанию ребёнок не причинил себе вреда. А если малыш, набегавшись на улице, в возбуждении раз и другой бьёт папу по лицу, разве не нужно остановить его руку? Это нужно сделать так же быстро и решительно и объяснить малышу, что папе больно. Если с малых лет и даже месяцев учить проявлять заботу о ближнем (не словами, а своим примером, прежде всего), ребёнок усвоит урок на всю жизнь. Тогда не придётся родителям ни в его пять, ни в его двадцать пять лет сетовать на жестокосердие своего отпрыска.

Сейчас, когда нашим детям 17 и 16 лет, я хорошо вижу свои ошибки в их воспитании и жалею, что порой была не в меру лояльна. Меня коробила любая резкость Олега по отношению к детям, хотя в некоторых ситуациях это была необходимая суровость. Сегодня пожинаю плоды своей былой бестактности. Теперь вся надежда на младшего сына: уж в его-то воспитании мы применим всю накопленную нами мудрость! Дай-то Бог не повторить старые ошибки и не совершить новые.

Когда писала тебе о такте, родился образ весов с двумя чашами. Не доложишь на одну из них — плохо. Переложишь — тоже нехорошо. Вот и оттачиваю ежедневно чувство такта, стремясь привести весы к равновесию, чтобы в моих поступках, словах, мыслях было соответствие предложенным жизнью ситуациям. Достигнуть равновесия значит стать гармоничным человеком.

Развивая в себе чувство такта, мы стремимся к гармонии.

От всего сердца желаю нам с тобой, родная, во всех наших проявлениях всегда стремиться к гармонии. Обнимаю тебя.

Елена

Письмо седьмое
О доверии

Здравствуй, дорогая подруга!

Ты задала в своём письме интересный вопрос: не ревную ли я мужа. «Нет, не ревную,» — сразу ответила я. А потом задумалась: вопрос не так-то прост, как на первый взгляд кажется, и хочется разобраться в своих чувствах.

Той испепеляющей ревности, какую испытала в молодости, давно уже нет. Помню, как была удивлена тому, что так сильно ревную, но ничего с собой поделать не могла. Это чувство сжигало душу, мысли крутились лишь вокруг одной темы о возможной неверности мужа, недоверие отравляло мою жизнь. Постепенно поняла, что сама создала такую ситуацию своим невниманием к Олегу: неудовлетворённый мужчина обратил свой взор на другую женщину. Испытанная мною ревность была настолько сильна, что ещё долго отзывалась в памяти чувств и не давала покоя. Душевные раны заживают медленнее физических.

Но были и положительные стороны в моём испытании (помнишь? — то, что нам кажется плохим, на самом деле может нас чему-то научить). Я поняла, каким страданиям подвергает себя ревнивец, как лишает себя возможностей радоваться жизни, заниматься любимым и вообще любым делом, не говоря уже о творчестве и новых идеях. Кроме того, пережитый опыт ревности дал мне яркое представление о том, что чувствует Олег в случаях подобного поведения с моей стороны, чему я раньше не придавала значения.

В отличие от Олега, я была влюбчивым человеком. А когда случалась со мной очередная влюбленность, то, как ни скрывай, муж всё равно чувствовал это. Причём, я такая же в этом плане чувствительная. Интересно, почему так происходит? Внешне поведение любимого остаётся как будто таким же, как и раньше. Но что-то вызывает тревогу, и невозможно понять, в чём её причина. Возникает ощущение, что связующая нас нить, всегда такая прочная, натянутая, светящаяся, начинает ослабляться, дрожать и тускнеть. Видимо, потому что не весь поток чувств и мыслей любимого направлен, как раньше, ко мне, часть их уходит теперь в другом направлении. Такое не почувствует разве что равнодушный. А тот, кому партнёр не безразличен, начинает ревновать.

Выходит, ревность — это моя реакция на ослабление ко мне внимания со стороны любимого человека. Но ведь любимый не может посвящать всё своё время только мне одной. Массу времени он отдаёт работе. И к работе я его ни капельки не ревную, потому что понимаю, что в конечном итоге он работает ради благополучия своей семьи, ради творческой самореализации. Часть времени Олег отдаёт своим увлечениям: книгам по развитию бизнеса, по фэн-шуй, по воздействию на человека деревьев, растений, драгоценных камней. И к его увлечениям во мне нет ревности, наоборот, я радуюсь, что мой муж интересуется самыми разнообразными вещами, занимается саморазвитием. Мне нравится, как он разговаривает по телефону, особенно с женщинами, находя какие-то особенно теплые интонации. К этим женщинам я не ревную Олега, потому что чувствую направленность его любви, его искренность по отношению ко мне, несмотря на всю его занятость и увлечённость. 

Итак, ко всему вышеперечисленному, что отвлекает внимание мужа от моей персоны, я не ревную. Но! Признаюсь, не стану ручаться, что меня не одолеет приступ ревности, появись в жизни Олега некая женщина (хочется верить, что не произойдёт ни того, ни другого: ни приступа, ни женщины). Я отдаю себе отчёт, что Олегу не составило бы большого труда «обаять» какую-нибудь одинокую (и даже не слишком одинокую) женщину. Но он не делает этого, тем самым не давая мне повода ревновать. И я тоже не даю ему такого повода.

Чем старше мы становимся, тем всё более ценим то, что мы есть друг у друга. И это не присвоение себе прав на любимого, не цепляние за него, дабы не остаться в одиночестве. Это именно глубокое чувствование ценности наших отношений. Мы сознательно прикладываем усилия, чтобы ничем не разрушить достигнутую высокую степень доверия между нами. Разрушить доверие можно за несколько минут, а чтобы создать его, порою, нужны годы. Именно на доверии друг другу строятся счастливые семейные отношения. Недоверие — убивает любовь.

Испытание на доверие.

Пару лет назад Олежкино доверие ко мне подверглось серьёзному испытанию. Впрочем, мне тоже досталось. А случилось следующее.

К нам домой позвонила женщина и раскрыла Олегу глаза на мою «измену» с её мужем. Она назвала фамилию, имя, отчество и год рождения своей соперницы, описала ёё телосложение, она знала даже, сколько у неё детей. Представляешь, всё совпало (прямо мистика какая-то)! Но Олег не поверил, что речь идёт обо мне и постарался разубедить женщину. В свою очередь, она тоже не поверила (в базе данных она нашла только один адрес женщины с такими данными) и взяла тайм-аут на неделю, чтобы ещё раз всё проверить.

Как жил Олег эту неделю? Говорит, что ни тени сомнения у него не возникло.

Через неделю на меня начались телефонные наезды разъярённой дамы. В конце концов, наш разговор втроём (Олег, я и она) убедил её в том, что я не та, за которую она меня принимала. Но наше с Олегом предложение понять, почему муж уходит к другой, поговорить с ним об этом напрямую и не заниматься слежкой, не встретило понимания. Женщина не хотела разбираться в причинах, любой ценой она стремилась добиться только одного — вернуть мужа в семью.

Это испытание, благополучно завершившееся примерно через три недели, ещё больше сблизило нас. Мы поняли, насколько выросло наше доверие друг к другу. К тому же мы узнали о себе кое-что новое: в своём стремлении помочь человеку, мы почувствовали необыкновенное единство, настолько были слажены наши мысли, чувства, слова. Не знаю, помогли ли мы женщине, а она нам точно помогла — понять, насколько мы можем взаимодополнять друг друга.

Именно после этого случая Олег произнёс фразу, которая и по сей день вызывает прилив нежности в моей душе. Мы ехали в «маршрутке» на дачу и говорили о доверии. С улыбкой вспоминали и вышеописанный случай. Вдруг Олег взял мои руки в свои, легонько сжал их с чувством, которое можно было бы назвать сильной нежностью, и, проникновенно глядя в мои глаза, произнёс короткую и ёмкую фразу: «Женщин много, любимая — единственная».

Так много было в этих словах: и бесконечная благодарность, и бесконечное доверие, и бесконечная нежность, и готовность всего себя отдать любимой женщине и ради неё совершить небывалое. После такого подарка ещё больше захотелось стать для любимого источником вдохновения, а переполняющей радостью поделиться со всем миром.

Конечно, доверие — не только противоположное ревности чувство. Это ещё и уверенность в правильности решений своих близких. Уверенность, дарящая душевное спокойствие.

Если Олежка не пришёл домой к предполагаемому сроку, значит, для задержки есть веская причина. Доверие к мужу позволяет не волноваться, не «накручивать» тревожные мысли, не создавать образы мнимых несчастий. Я знаю, что: во-первых, если что-нибудь серьёзное действительно случится, я сразу это почувствую; во-вторых, создавая негативные образы, я не только не помогаю мужу вернуться домой, а, наоборот, могу притянуть к нему нежелательное событие. Поэтому всё, что я делаю, это посылаю мысль: «Олежка, родной, пора домой!»

Обычно люди, у которых есть душевная связь, очень сильно чувствуют друг друга. У тебя, наверно, тоже не раз случалось такое: пять минут назад думала о человеке, и вот он уже звонит по телефону или идёт тебе навстречу. Посылая свою мысль, я надеюсь, что Олежка её услышит. Чаще всего так оно и бывает (если он не слишком сконцентрировал внимание на своём деле).

Есть и другой более простой (для века технического прогресса) и знакомый способ: набрать номер его мобильного телефона и… признаться в любви. Что касается качества связи, его обеспечивают местные операторы. А качество передачи чувств обеспечивается любящим сердцем. Эх, не изобрели бы «мобильники», мы бы интуицию развивали!

О доверии самой себе.

Нескольких слов по поводу интуиции. Она, родная, никогда не подводит нас, а вот мы, порой, относимся к её подсказкам скептически, не доверяя себе.

Ведь чувствовала, что сегодня не нужно было назначать эту встречу, но подумала, что завтра буду занята, а послезавтра, возможно, будет уже поздно. И что же? Встреча состоялась. Но по её плодотворности результат получился отрицательный. Знакомая ситуация? А через три дня новая встреча с этим же человеком была плодотворной для нас обоих. Если бы больше доверяла своему внутреннему чутью, перенесла бы встречу на другой день, сохранив себе силы и хорошее настроение.

Ты, наверно, возразишь мне: «В столице очень напряжённый ритм жизни. У меня нет возможности отменять важную встречу из-за каких-то неопределённых предчувствий». Действительно, чувства не поддаются логическим объяснениям, и проверить верность своих предчувствий возможно только опытным путём. Но если раз, и другой, и третий чувства подсказывают правильное решение, почему бы не начать доверять им больше? Это какая будет экономия времени, а порой и денег! А какая неоценимая помощь здоровью!

Если случается, что дела на производстве не «клеятся» и сердце сжимает дурное предчувствие, Олег позволяет себе выключить станки и заняться чем-нибудь другим. Пару недель назад у него была именно такая ситуация. В тот же день в соседнем цехе, где рабочие трудились по графику без учёта чьих-то там предчувствий, парень «влетел» в станок. Что лучше: потерять рабочий день или часть руки?

Так что вопрос о доверии себе очень даже актуален. Это вопрос вечного выбора между сердечным «знаю» и рассудочным «сомневаюсь».

И какой же вывод?

А теперь давай подведём итог всему вышесказанному. Получается: чтобы стать успешнее и счастливее, нужно учиться доверять. Во-первых, своей интуиции. Во-вторых, людям и, прежде всего, самым близким. И, наконец, жизни. Ведь она нас очень любит и дарит только те ситуации, справиться с которыми нам по силам и которые нас чему-нибудь хорошему да научат (если, конечно, мы захотим научиться сами). А если ничему не научимся, тогда… «Вот тебе, дружок, ещё одна ситуация-подсказка, да покруче предыдущей: пора задуматься, а туда ли ты, милый, идёшь. Может, направление пора поменять или, наоборот, бежать быстрее? Ах, ты опять не понял?! Как бы ни хотелось причинять тебе боль и страдания, но ты сам напросился — получи по полной программе!»

Конечно, если я внимательна, с доверием и благодарностью отношусь ко всем жизненным подсказкам, то счастливо избегаю «полной программы», не создавая себе условия для дополнительных страданий. Впрочем, не так уж много людей идут к совершенству путём радости. Большинство, растёт, в основном, страданиями. Однако в наших силах сдвинуть «бегунок» в сторону радости на шкале «радость — страдание»!

Хочу завершить письмо только что родившимся красивым образом. Доверие похоже на алмаз: оно придаёт нашим отношениям прочность и прозрачность. И чем больше его шлифуешь, тем чище, тем красивее рождается бриллиант, сверкающий искристой радугой возвышенных чувств. Жить с открытым сердцем гораздо радостнее, чем, обжегшись однажды на обмане, запереться в чуланчик недоверия: и собственный обзор ограничен, и до тебя никому не достучаться — ни людям, ни творческому вдохновению. Да и бриллианты в темноте не сверкают! Пока на свет не выйдешь, не узнаешь, чем обладаешь, драгоценным камнем или куском недообработанной породы.

Так что, «откройте сердце свету, господа, живите, свету Жизни доверяя…»

Обнимаю сердечно.

Елена

2003—2005